Новости Энциклопедия переводчика Блоги Авторский дневник Форум Работа

Декларация Поиск О нас пишут Награды Читальня Конкурсы Опросы


ГП-цитатник


Блоги


Сказка про Город Переводчиков

Особая благодарность Александре Б.

- папа, расскажи мне сказку
- про Кукариканский фестиваль и курочку Рябу?
- про переводчиков
- хм......тебя за язык никто не тянул, слушай ..... про Город Переводчиков

Термины и определения:
Матлакит - продукт малоизученный, но этой дрянью торгуют все. Все, кому не лень, СПАМ попросту.
Сортир Высоких Технологий (Сортир, СВТ, ну и как получится) это баннер, он же ссылка, он же линк. Никогда не спрашивает: Как там погода? Что нового в газетах? Просто посылает людей туда, куда считает нужным.
Афанасий Семилобов торговал матлакитом, изучал историю городов интернетовских и нужен ему был город, деревня или хоть избушка, где не было продавцов матлакита, а они были везде (или почти везде). Искать надо, в Интернете искать - решил Афанасий и началось:

  • Глава – Начало-начал
  • Глава – Приход
  • Глава – Перед Свадьбой
  • Глава – Свадьба
  • Глава – Про Мядали
  • Глава – про Попугая и не только
  • Глава – про Исполнение желаний или Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь
  • Глава – О Ярославских таксистах и Носкоеде
  • Глава – О Портвейне или Просто последняя глава

Глава - Начало-начал

Сводка новостей:

  • Астрономы открыли новую галактику.
  • Столица мира переименована.
  • На Тверской предотвращен теракт.
  • Усиленно рекламируется продукт, который никому не нужен.
  • Памятника не будет.

Афанасий попросил поисковую систему найти город без матлакита, поисковик напрягся и выдал - Город Переводчиков.

Текст гласил:

Галактики рождаются и умирают, живет мысль. Она бьется о беззаконие и скуку, о вечность и камни, о принятые решения и решения созревающие. Екатерина стояла на балконе своей квартиры и смотрела на город, расстилающийся перед глазами. Город стелился от горизонта до горизонта, и был не подвластен разуму индивидуума, а хотелось чего-то иного, своего. Здесь ловить было нечего, это точно.

Может за водкой сбегать? - спросил Абдулла Моисеевич Пилипэнко-д'Артаньян.

Ну сбегай - вяло отмахнулась Екатерина и пошла реализовывать возникшую мысль через интернет - Значит так, если сейчас зарегистрировать сайт и назвать его Город Переводчиков, то появится новый город? Ну пусть деревня или даже домик дяди Вовы из Воронежа. И я его построю? И буду главной? Значит так: регистрация новообразования городского типа, наполнение какое-никакое, презентация. Гостей пригласить не забыть: Абдуллу - конечно, Андрея - не забыть, Дозер_Кэт - это правильно, Ленку И., Доктора М., Гризли, Дворняжка - обязательно.

Новый город, даже не город еще, а так - ворота входные, выглядел странно:немного сверху и слева, в темноте, светились окна домов, а на месте, где у всех нормальных людей ворота, стоял Сортир Высоких Технологий. Чуть выше него был прилеплен плакат - "Добро пожаловать, у нас демократия, уют и свобода, приходите еще". Сортир был сверхсовременным, многопользовательским, работал на основе SQL сервера и надоедливо приглашал посидеть на диване.

Вот так все и началось, только презентация сорвалась. Екатерина себя пригласить забыла, а так все хорошо, появились первые жители, знакомиться стали, за ними потянулись другие. Жители размножались почкованием, знакомствами, позднее слухами и еще позднее ссылками в Интернете. Вот только секса в городе не было.

Проблему секса было решено обсудить в Зазеркалье. Единственный путь лежал через Сортир. Приглашенные прикасались к нему и немедленно смывались на Тверскую.

Туман рассеялся и посередине Тверской, под каплями воды (дождь, надо полагать), оказалось несколько девчушек в коротких юбчонках с плакатом на груди "Красный словарь". Милиционэры дернулись, но придраться было не к чему, поскольку о сексе девушки знали только в теории и террористками не были....

Девушки гордо прошагали в ближайшее кафе и сели за столик.

Екатерина стряхнула с себя капли и записала для памяти: "Поговорить с Ведьмой, пусть ищет более приличную дорогу в Зазеркалье. Поставить засаду в Сортир - это для чужих. Для своих - по надобности. Красный словарь использовать как систему опознавания "Свой Чужой", например: если словарь голубой, то это точно не наши".

Моросил дождь, в полупустом кафе одинокий Красный Словарь освещал дорогу заблудшим переводчикам.

Обсуждение начала НадЕжа

НадЕжа, с наивной надеждой - А вот знаю, что мужчина может не иметь ни одного сношения, ни с женщиной, ни с мужчиной, ни с овцой начиная с момента полового созревания и до шестидесяти лет, и полностью сохранить детородные функции.

Вероника - Давным-давно были у меня такие отношения с таким человеком. Но при ближайшем знакомстве он оказался не таким уж белым и пушистым, каким хотел казаться. Можно сказать, побрили перед солярием...

Абдулла Моисеевич - Извините, вмешаюсь, раз уж прибыл. Меня забавляет, как врачи и иже с ними доказывают, что человек не может жить без этого. А я живу, уже десять лет, и только здоровею, во всех смыслах.

НадЕжа - Д-а-а-а-?

Моисеич - Шутка, я без этого жить не могу, хотя те же ваши врачи доказали, что вроде бы должен. Начинаются моральные и физические проблемы, причём настолько серьёзные, что проверять, куда они могут зайти, даже не хочется. Пусть лучше врачи будут правы, можно без этого жить, можно. Не буду спорить.Потому что доказывать дорогой ценой не хочется Да и хорошо, если кто-то может без этого жить. Правда, в среднем лет 60, и то последние 20 в тяжких мучениях.....

Екатерина - Сейчас пошутишь. Служба Безопасности получила приказ всех шутников на тему секса и порнухи - выставлять за двери, так что ты это, поаккуратней.

Моисеич - О-о-опс, заткнулся.

Про секс не договорились, зато договорились о том, каким будет город. Город Переводчиков представлялся светлым, чистым, воздушным, жители в белых одеждах порхают с цветка на цветок и собирают нектар. Нектар потом продают и делают на этом бабки. Если кратко - нектар нектаром, а бабки всем нужны. И никаких Бюро переводов.

За соседним столиком сидели Эксплорер и Тролль

Эксплорер - Дружище, говорят, что в Интернете начали матлакитом торговать, не знаешь что это такое?

Тролль - Великий Дизель и только Великий Дизель.....

Эксплорер - и что Великий Дизель?.....

А дни шли за днями, в Городе Переводчиков строили землянки и шалаши, потом появились дома и кварталы и наконец появился Балкон.

Екатерина жила на Балконе, настроение у нее менялось от светлого к темному и обратно через синий и красный, отражалось это на ее внешнем виде, то она снизу смотрит красиво так, женственно, то она в галактику превращается, то тИгрой становится, то дитя ковбойско-ангельское изобразит. (Нюрка свидетель этому, она из переводчиц в кухарки перешла, у нее теперь времени навалом, вот и приглядывает - кто где и чем дышит.). Потому и город весь такой разноплановый получился и жители снуют и снуют, покоя от них никакого нет.

Жители сновали себе туда и сюда, друг друга в лицо почти не знали, но памятник уже хотели.

Эксплорер - Тут от Гапы поступило предложение: Один раз в месяц горожанам проводить референдум и избирать памятник. Жертва должна прощаться с семьей прямо у постамента, дети рыдать, избранник подниматься по приставной лестнице и становиться в задумчивую позу. Время от времени на голову должны садиться голуби, а из Рунета дуть холодный ветер... Что скажете?

Светлана - Вот что скажу. Лето. Волейбол. Ломаю ноготь на среднем пальце правой руки - блок поставила, волейболистка. Ногтище пополам, входит в палец, боль, кровища.. - все играют. Пропускаю мяч - моя американская команда на меня - эй, русская, какого фака...? Поворачиваюсь к ним и известным жестом просто показываю - вот в чем дело. Может используем? Для памятника?

Народ - Показать толпе американцев кровавый фак.... , это сильно

Горожане представили себе эту картину и решили отказаться: холодновато, сыро и мерзко получалось. Постамент оставили, на всякий случай.

А Абдулла мечтал: Площадь в центре и вот он, красивый такой, д'Артаньян, на белом коне, с золотыми погонами, в левой руке сабля. Правая рука указывает на мэрию. Чуть сбоку ресторан Арагви. Или по другому: Стоит он дум великих полн, весь из зеленой бронзы, а сзади сквер с целующимися парочками, проститутками, извращенцами разного рода и кинотеатр с огромной надписью - Пилипэнко-д'Артаньян.

Мечты-мечты, где ваша сладость. Выходило не плохо, а очень плохо. Голуби гадили на голову, те самые ветер, дождь и снег мешали видеть прохожих, прохожие спешили по своим делам и не было им дела до Абдуллы Моисеивича Пилипэнко-д'Артаньяна.

Афанасий нажал на кнопку, страница поисковика изменилась, и продолжил изучение исходного материала:

Ночь, тишина, Город спит - писал неизвестный автор - Служба Безопасности спит, горожане спят, но не все. Часть вышла на улицы для выяснения отношений. В каждом уважающем себя углу шла драка. Приемчики использовались еще те: Кто в карме соперника дырку проковыривал, кто выливал ушаты грязи, кто-то корчился под слоем свежайшего навоза. Выбитые зубы валялись на площадях и улицах. Часть горожан молча наблюдала за происходящим, другая пыталась звонить в колокола. Колокола спали вместе со Службой Безопасности.

А рано утром, пока добропорядочные горожане еще спали, Служба Безопасности начинала уборку Города. (Понятно, что делать это должны были дворники, но их не было даже в штатном расписании ГП). Вся сложность заключалась в том, что уборку нужно было закончить быстро, если точно, то очень быстро.

Вот паразиты, опять кровью залили всю улицу - Нюрка, брала швабру и начинала уборку - убираешься, убираешься, а они все пишут на стенах и пишут - ворчала Нюрка - каждое утро одно и тоже, только смоешь грязь, так они снова передерутся, что и делать то не знаю. Вон сколько трупов валяется, анонимных.

Нюрка лукавила, она прекрасно знала, что такие упражнения полезны для фигуры и тонизируют мозг. Утренняя разминка хорошо бодрила.

Афанасий чистил зубы на ночь и одновременно читал справку на мониторе. В зависимости от удивления изменялась скорость движения щетки и, соответственно, поведение букв на мониторе. Буквы шевелились, перемещались, а иногда подпрыгивали. Протер усталые глаза и подумал - В этой справке ни слова о коллективных избиениях нет, но :.всякое бывает, нужно иметь ввиду. У них могут быть и ритуальные убийства.

Открылся последний документ: "Подьячий Посольского приказа Г. Котошихин рассказывал: "Для переводу и толмачества переводчиков латинского, свейского, немецкого, греческого, польского и татарского и иных языков с 50 человек, толмачей с 70 человек. А бывает тем переводчикам на Москве работа по все дни, когда прилучаться из окрестных государств всякие дела; также старые письма и книги для испытания велят им переводити, кто каков к переводу добр, и потому и жалованье им дается, а переводят сидячи в Приказе, а на дворы им самых великих дел переводити не дают, потому что опасаются всякие порухи от пожарного времени и иные причины"."

Вот оно как получается - думал Афанасий - народ лихой, ладно, завтра в дорогу. И наступило Завтра.

Глава - Приход

Сводка новостей:

  • Ожидается прибытие купца первой гильдии Афанасия Семилобова.
  • Желающие поприветствовать приглашаются восседать на диванах.
  • Огрызающегося из-за угла просим воздержаться от огрызаний.

Афанасий скользнул по Паутине.ру и нашел то, что искал. Вот он Город в котором еще не продавали матлакит. На входе в Город красовался Сортир, на этот раз он приглашал покататься на Шевроле, другой дороги видно не было. Афанасий пошел в город через это Чудо Технологий и его немедленно вынесло на просторы Паутины.ру, в ту ее часть, где торговали Автомобилями и прочими ненужными вещами. Засада, понял Афанасий. Нажал кнопку и снова очутился у входа в Город. Сортир был на месте, только теперь он приглашал не за автомобилями, а на распродажу колготок. "Угу, попробуем по другому" - бормотал Афанасий ища вход. Вход нашелся слева и внизу, черная такая калитка, можно сказать лаз.

В Городе Переводчиков, в этом странном месте, можно было думать и можно было смотреть, а вот говорить – нет. Ни дать, ни взять – настоящая черная дыра. "Без регистрации ничего у вас не получится - намекнула Виолетта, слегка приподняв левую бровь - будьте любезны в паспортный стол". Афанасий будто пинок получил, его ветром на регистрацию сдуло.

Возле стойки регистрации ВОЗЛЕЖАЛ (не лежал или там прятался, а именно так ВОЗ-ЛЕ-ЖАЛ) Кот. Кот лениво рассматривал входящих и иногда общался ними.

Кот – Ну и что мы тут продавать собираемся? Каким ветром надуло? Рыбки нету?

Афанасий – Да вот предлагаю матлакит, вещь хорошая, всегда в хозяйстве пригодится.

Кот немного прищурился, дал добрый совет – эт тебе к Троллю – и отвернулся. Возле Балкона, на столбе, висел знак "Осторожно – Тролли" и, опершись на этот самый столб, стояло существо откровенно побитое временем и Паутиной.ру.

Здравствуйте – сказало существо Афанасию – мы техно-тролли, придерживаемся мнения, что только Великий Дизель и только Великий Дизель может обеспечить наше процветание. Он и только он в состоянии….

Стоп, стоп, стоп. На минуточку разрешите? – Афанасий, зацепил Тролля за локоть, утащил его за близстоящий сарай и начал допрашивать.

Афанасий – а что говорит Великий Дизель по поводу зарабатывания денег?

Тролль – он учит нас, неразумных, что деньги можно заработать.

Афанасий – гы…, заработать каждый может. Про украсть ничего не говорил?

Тролль – Про украсть не говорил, но ценности разные называл.

Афанасий – Мушчина, а Вы не скажете, какие ценности здесь упереть можно? На чем так сказать бабок подзаработать? Сильно надо, да и есть хочется.

Тролль - Вот мы техно-тролли, завсегда так - информацию какую получим и торговать ею и торговать. Глянь-ка, у них сайт беспризорный. Вот и укради по случаю, может и не сам сайт, но идеи с него точно можно подрезать, ну как подметки у зазевавшихся прохожих. С вас 2 рубля.

Афанасий чуть не подавился, а потом задумался, о своем о бизнесменском - 2 рубля за хорошую идею не жалко.

А еще что? – спросил Афанасий

Ну, значит так – начал Тролль – Великий Дизель говорит, что ценность представляет все. Все что видишь и слышишь, все что можно упереть, все что нельзя упереть – идеи, вещи, разработки, умные мысли….

Стоп, стоп, стоп – Афанасию надоело слушать умные мысли Великого Дизеля – спасибо большое, пойду я значит, до свидания, оревуар, чао, бай-баааай, чмоки-чмоки.

Афанасий ушел а вслед ему неслось – еще ценность представляют старинные вещи, книги, фарфор…..Про 2 рубля не забудьте за каждое наименование.

Тьфу ты, надоел как, сил уже нет никаких, может тут таких по ночам и ….а-аа, ладно, не до этого – Афанасий спешил, скоро должна была состоятся свадьба. Матлакит можно было продавать прямо там.

Глава – Перед Свадьбой

Новостей не будет:

Завтра свадьба. По этому случаю начинаем вещать целенаправленно - приступаем к круглосуточному чтению правил хорошего тона.

Жених тщательно готовился к свадьбе, вел переговоры с рестораном, заказывал музыку, машины и не забыл про переводчиков

Аленушка - А че мужики, мне Жених и Невеста предлагают сделать перевод на свадьбе: выкуп, регистрация, банкет для родственников жениха плюс свидетельства о рождении и браке, диплом (зачем?), прививочный сертификат и справку из милиции и, как бы это....., в общем из медучреждения. Попросили определиться, сколько примерно будет стоить вся работа оптом.

Кот - 100$ + харчи и штоф

Остро - Это самый деликатный случай... для друзей у меня существует три варианта:
1. Работать бесплатно;
2. Дать заработать коллеге;
3. Брать свою полную ставку. Свадьба продолжается 11 часов? Как раз укладывается в 500-600 долларов, плюс письменный перевод (за 1680 знаков с пробелами я беру 25-30 долларов).

Жених - О чем вы говорите?! Какие 5000? Баксов 500-1000 только за перевод на самой свадьбе надо брать.
Вы представьте себе, что там будет:
1. Перевод всей официальщины
2. Перевод поздравлений в ЗАГСе
И главное:

Перевод рецептов всех блюд практически синхронно.
Перевод всего бреда, который будет нести тамада.
Перевод всех идиотских пословиц и поговорок, которыми он будет сыпать.
Перевод правил всех игр, который этот тамада устроит плюс перевод в процессе сих замечательных игрищ.
Перевод тостов практически всех еще трезвых гостей (а вы переводили тосты? о, это ужас переводчика)
Перевод тостов практически всех уже пьяных гостей (умножьте предыдущий ужас раз в пять)
Перевод всего (и часто пьяного) бреда тех гостей, которые подойдут к жениху и невесте, чтобы лично сказать им пару напутственных слов
Перевод (не дай бог!) частушек, которые ни с того, ни с сего вдруг захотят исполнить приглашенные именно для жениха с невестой

Б-р-р-р-р-р

И все это во всеобщем галдеже и шуме с музыкой. Вы представляете, какая это адская работа и сколько нервов надо? Кто переводил банкеты, тот поймет, но и любой банкет - ерунда по сравнению со свадьбой. Так что от 500 и выше. Если они выкинули 50 штук на тамаду с шоу, то для вас 15-20 тоже могут найти.

В итоге за 50 зеленых рублей и фото мартини с кокой-колой, после всего мероприятия, переводить согласилась Нева. Жених был так убедителен, что Нева поняла - никто и никогда ТАКИХ денег переводчику еще не платил.

Афанасий тоже спешил - нужно успеть напечатать объявления, расклеить их. Довести информацию до потенциальных покупателей. В типографию, туда, сюда. Беготня сплошная. Во время этой беготни Афанасий и обратил внимание: на крыше Сортира Высоких Технологий стояло плюшевое кресло. Сами собой родились стихи:

На крыше Сортира, в плюшевом кресле,
Отлитый из бронзы сидит.
Зеленый как Пушкин, похож на лягушку.
Абдулла продает матлакит.

Ну что ты будешь делать? Привязался этот Абдулла, он даже в исторические хроники пролез, а теперь еще и матлакитом начнет торговать. - Ворчал Афанасий и продолжал готовиться к продажам.

Глава - Свадьба

Сводка новостей

  • С графиком движения свадебного кортежа можно ознакомиться на первом столбе.
  • К памятнику запретили ходить. Почему? Мы про это не знаем.
  • В аптеке кончились запасы пилюль, улучшающих пищеварение.
  • Магазины торговлю спиртным заканчивают в 21.00.
  • Вынос гостей в 01.00.

Нюрка помогала Неве, в основном советами. - Вы становитесь в центре той группы, что посередине. Сейчас они впереди. Стоят глазеют, а вы им из-за спины докладываете. Неправильно. Вас должно быть хорошо видно и слышно. Опасность что выйдете замуж конечно существует, не без этого. Зато Вы будете все видеть, все слышать, а значит и рассказать сможете. Нужно место наблюдения выбирать, для Вас и для гостей удобное. Покажите им кто здесь переводчик. Да, и шаль там какую облакообразную не забудьте.

В результате переводчик был отлучен от свадьбы. Конкурентная борьба, надо полагать.

В Городе Переводчиков стояла необычная для Рунета жара, тополиный пух летал по улицам, окна были открыты и из одного растекались звуки свадьбы. Они текли по улицам города, прохожие задирали головы и любовались на молодую пару стоящую на Балконе второго этажа. Молодая ушла в комнату и на Балконе появились подвыпившие приглашенные и не приглашенные тоже.

Тролль - а вот мы, техно-тролли, поклоняемся Великому Дизелю, и вашу религию не признаем.

Гризли - Ну, хош не хош, а драку начинать надо.

Евгений - Да че с этим техно-хулиганом разговаривать?

Кот - да он просто тинейджер ПТУшный.

Афанасий – А вот кому матлакит недорого, кому матлакит?

Эксплорер, обращаясь к Афанасию – Дружище, давай по пятьдесят. Я вот тут слышал слово "матлакит" – ты не знаешь что это такое? - Эксплорер налил и новые знакомые выпили.

Андрей - А может их всех просто повесить, выражаясь фигурально, не все ж пейзажи и натюрморты на стенах держать, карикатура - тоже жанр.

Жених (нанеся пару веских ударов в челюсть Троллю) - Андрей, Вы весьма категоричны. Лучше с Балкона сбросить.

Гости напрягли мышцы, подхватили Тролля под мышки и сбросили с балкона. Паутина.ру была мягкой. Она терпела падающих с любой высоты. Тролль поднялся на ноги, отряхнулся от тополиного пуха и пошел на второй этаж. На звонок открыл пьяный Эксплорер: "Вааау, ты где чертяка шатаешься? Мужики, встречайте, Тролль пришел..." Гости обрадовались новому собутыльнику. Кто-то заметил, что с ним можно даже поспорить о высоких материях.

Свадьба шла своим чередом

Гости сидели перед пустыми десктопами (ну да, конечно, у некоторых на столах были корзинки для мусора, у некоторых словари открытые, у одного даже фотография чашки кофе была на столе, у Эксплорера, кажется), но в основном пусто

Нюрка, Дмитрий Корнев, Кали и Агата ходили вдоль столов и рассказывали, какая вкусная бывает еда, какие бывают салаты, как замечательно подойдет яблочный к мясному блюду, особенно если его запить красным вином.

Народ глотал слюни и внимательно смотрел на фотографии спиртного.

C.K. - Ну вот и абстинентные ломки закончились, хорошо-то как, еще на одну фотку гляну и.... захорошеет

Народ запел частушки

Раз пошла такая пьянка
Выходи, народ, гулять!
Прихвати с собой баранку
И бутылку -- запивать.

Нюрка - ну дайте мне спеть, ну пожалуйста.

Народ -

Эй, заказчик, не зевай!
Ты глоссарий выдавай --
Мы с глоссарием вдвоем
Все что хошь переведем!

Эй, заказчик, не жалей!
Переводчику налей!

Он всю ночь переводил
И теперь лежит без сил.

Как-то Петя Виноградов
Текст переводил про гадов,
И потом всю ночь в тиши
Снились Петеньке ужи.

Афанасий

Мы с миленком до утра
Целовались у метрА
Матлакитом щекотал
На кроватку приглашал

Наемник (поднимая очередной бокал) – Родной, у тебя с ориентацией все в порядке. Подружимся. Мне друг нужен. Десять баксов, здесь недалеко. Вот послушай - и Наемник запел

Я напивалась не стыдясь,
И наливала не спросясь
Бокалы полные вина

И все пила, пила до дна.

И так хотелось все забыть,
И вместе с музыкой уплыть
Туда, где легкий плеск вина,
И я пила, пила до дна...

Афанасий – ты это, поосторожнее с ориентацией, у меня просто частушка так легла, ориентация тут ни причем.

Нюрка - ну пожалуйста, ну пустите к микрофону

Народ - ну ладно - пой уже.

И Нюрка запела:

Два притопа, два прихлопа,
Сел на стул - застряла попа,
Ни тудыть и ни сюдыть, -
Пришлось всю ночь переводить...

Не ходите, девки, замуж
За юристов и врачей,
Выбирайте, девки, мужа
Из красавцев-толмачей!

Наемник упал лицом в словарь и тихонько захрапел.

Афанасий взял Тролля за локоток - пойдем-ка по 50 примем, потолкуем о том о сем. Тролль принял на грудь, посмотрел на фотографию с закуской, икнул и начал:

Я тебе, Афанасий, вот что скажу – странные тут порядки, я их уже хорошо изучил, примеров – неисчислимо. Вот, например, подарки молодым дарят, сам посуди - 18 прыгающих слонов, 253 улыбающихся мордочки, 2 открытки, 20 подпрыгивающих огненных монстров. Один додумался зеленые хохочущие и прыгающие друг на друга шарики подарить. Ужас. Ужас. Ужас

Афанасий задумался - Прыгающие шарики говоришь? У меня, кажется, покупатель есть. – Электронная почта напряглась и сообщение полетело по просторам Рунета.

Получатель электронного письма посмотрел предложение на продажу зеленых шариков, скривился и посоветовал Афанасию меньше пить.

Тролль, уже изрядно набравшись виртуальным пойлом, трепал за грудки Иеронаннаха - а вот мы, техно-тролли, поклоняемся Великому Дизелю, и вашу религию не признаем, а ты ваще из Врощенец не вякай.

Гриззли - Ну, хошь не хошь, а драку будем продолжать.

Евгений - Вы уж не так сильно бейте. А лучше ваще пусть идет домой

Кот - Ну что делать будем?

Эксплорер - Я уже спрашивал про "матлакит"? ......

Иероаннах - известно дело, взяли....

Гости напрягли мышцы, подхватили тролля под мышки и сбросили с балкона. Паутина.ру была мягкой. Тролль отряхнулся от тополиного пуха и пошел на второй этаж. На звонок открыл пьяный Эксплорер: "Вааау, ты где чертяка шатаешься? Мы тебя ждем не дождемся. Мужики, встречайте, Тролль пришел..." Гости обрадовались. Кто-то заметил - дискуссию можно продолжить.

Джентльмен в смокинге с нефтяной кляксой на лацкане и каске одетой задом наперед, тихонько напевал себе под нос:

"Ты не нюхал зарплаты в нефтянке,
дурак ты...."

Пьяный Афанасий подсел было к нефтянику с вопросом: "А что тут можно упереть?" Немедленно получил по морде и ушел спать.

Горько - кричали горожане, Жених и Невеста целовались, горожане считали:

Раз - и Эксплорер спросил про "матлакит"

Два - Тролль полетел с балкона

...

Двести тридцать пять - Тролль коснулся паутины

Глава – Про Мядали

Сводка новостей:

  • Медаль, мядаль, миндаль, мудаль… даль… м-е-е-е… Приносим извинения за технические помехи.
  • Сегодня Агата подмела пол в библиотеке.

На Балконе пространно обсуждены вопросы допустимости переводческого допинга. Состав присутствовавших – для служебного пользования.

Двести тридцать восемь – прямо из паутины.ру материализовался высокий человек в потрепанной эсэсовской форме. Он входил уже много раз, можно сказать камень в основание Города заложил, но.....

Виолетта - Аусвайс предъявите, пожалуйста, уважаемый.

Достоевский-Карамзин - бодро доложил молодой человек и предъявил документы на имя Абдуллы Моисеевича Пилипэнко-д'Артаньян.

Виолетта приподняла левую бровь, холодный ветер зазеркалья коснулся щеки героя.

Абдулла засуетился - Девушка, да я ж на совещание приглашен, там сегодня про мядали выступать будут. Там же без меня полная катавасия будет, там же...

Виолетта - Приглашен говоришь? На совещание? Ну-ну... - и аккуратно приклеила руки Моисеича к монитору. Теперь Абдулла мог достать до клавиатуры только левым локтем - Ну вот, теперь шагай на совещание.

В начале совещания было слово....

Эксплолер - господа, на повестке дня два вопроса

1. Статус медальки

2. Кто хочет медальку

3. Про матлакит

4. Про троллей

По первому вопросу: мядалька есть нематериальный продукт коллективного разума. По своей сути представляет собой краткую характеристику жителя. Присуждается только по согласию медалируемого.

По первому вопросу все. Обсуждения не будет.

Абдулла, левым локтем - zzzzzzzzzzzzzzz

Эксплорер - Итак, кто желает выступить по второму вопросу

Нюрка - я хочу, не выступить, выступить всегда успею, мядальку хочу

Присутствующие - Даешь мядальку Нюрке - из рядов неслось - Лоцман, Ясновидящая, Компас

Эксплорер - Гуру, Эксперт, Архивариус, Кассандра, Ворчун, Врун-болтун и хохотун.

Странно, но никто не предложил: Мисс Монитор, Джедай, Терминатор, Горбачев и компания, Дерево, Самолет, Арбуз, Зажигалка, Полчашки чая, Смайлик, Левый ботинок и Зарплата. Уважают однако.

Кали - Cоглашайтесь на архивариуса. Ясновидящая - это больше к будущему относится, а мы сейчас обсуждаем, как вы прошлое Города здорово храните.

Янко подсуетился - Вот в Древнем Риме должность такая была "Хранитель Анналов". Я понимаю, что в современном русском языке фраза звучит несколько двусмысленно, но, может, предложить Нюрке почетное звание просто "Хранителя"?

Присутствующие задумались....

Нюрка - Ну до чего я сговорчивая, не нарадуюсь, так и быть давайте мне медаль, отныне буду нести гордое имя "Хранитель"

У Абдуллы в голове крутилось: ну не так надо, нужно построить всех, флаг поднять, вывести Нюрку из строя на два шага и принародно мядальку на грудь, а получалось только - zzzzzzzzzzzzzz.

Эксплорер - ну хватит зуззать, давайте дальше

Второй была Agata - ей за высокие заслуги на фронте библиотечного дела была вручена мядалька библиотекаря. Ведьма купила себе новую метлу с мигалкой и вылетела из окна библиотеки гордая-прегордая. Не у каждого существа в Городе Переводчиков была такая возможность

Моисеич перевернул монитор на левый бок, на правый, постоял на голове. В этой позиции получилось лучше - z/z/z/z/z/z/z/z/z/z/z, а один раз вообще хорошо - zxcvbnm,./, этим и ограничилось.

Эксплорер - Совсем забыл, я тоже медальку хочу

Присутствующие - даешь медальку, заслужил

Эксплорер - Ну, я бы предпочел что нить этакое, возвышенное, чтоб не стыдно в Зазеркалье было, чтоб люди уважали, чтоб звонко было, чтоб типа ВВП или Адидас, на крайняк Мерседес подошла б. Мне можно просто так дать за добрый нрав и душевную теплоту. Не обязательно на красной подушке под духовой оркестр.

Екатерина - А как же мёдалька и без заслуг? Хотя... если с рук купить...

Эксплорер - Народная любовь не продается. Ее с рук не купить.

Вот тут предлагали: Страж, Распорядитель, Куратор, Уполномоченный, Городовой, Центурион, Сторожевая, Опер, Смотрящий, Участковый, Околоточный, Принимались кандидатуры на должность Канцлера. Это все мне? А "сатрапом" никто не будет обзываться? Нет. Не согласен.

Haris - Хорошо, что мне ничего не надо... . Как был прохожим..., так жителем и остался

Кали - Товарищи, а придумайте мне название для мядали А то персональную мядаль очень хочется, а фантазия ... того ... не работает.

Янко - А Вы, Кали, за что мядаль-то хотите? Хотя бы задайте направление, куда копать

Кали - Дык не знаю я, куда копать. Знала бы - сама давно бы уж накопала. Мядаль хочу просто за то, что я такой весь из себя Старожил, и незаменимый уникальный Горожанин. Вот.

Haris - Зачем вам медаль? Старожил, 1498 ответов - разве это не достижение? Кстати, "гурой" не хотите быть?

Екатерина - Да ладно, че уж там - дарю - Мисс-Ножъ

Кали - (Пробует медаль на зуб). Хороша медалька! Пасиб. В порыве благодарности отмечу, что Всё шрушти основывается на вашем дришти.

Мюмла - А можно мне, нет-нет, не медаль, а так, скромный значок отличия. "Просто Мюмла", а?

Присутствующие - Уговорила таки. Agata, вертанись на метле пусть будет "просто Мюмлой" , исполни желание

г-н Кот - Пришел! Всем привет. Прошу выдать № 13!!! Кот

Екатерина – Побалую Кота, дайте ему № 13

Нюрка - Нате № 13, документики справить не забудьте

Кот улыбнулся и переименовал себя в г-н Кот.

Малена - Господа, а нельзя и меня как-нибудь из старушки превратить во что-нибудь более приятное?

Нюрка - Что госпожа желает? Предложения принимаются. Малена, а вы оперу любите?

Малена - не люблю-ю-ю-ю

Нюрка - жаль, а то я вам хотела Турандот предложить, или вот еще хорошо Эсмеральда

Малена - не хачу-у-у-у-у

Кали - ну и ладненько, займемся Гриззли
Итак: Номинант: Гриззли
Предлагаемая медаль: Мэтр
Объяснение: Когда-то давно, когда не было еще Старожилов, а были Мэтры, Гриззли был одним из первых Мэтров. По-моему, даже и совсем первым. Ну а кроме того - опыт, авторитет, объем знаний внушаить.

Haris - Я ЗА, ну очень авторитетная личность

Из толпы неслось - Заслужил, даешь, Мэтр..Метр...Мтр...Мррр

Гриззли - ну ладно, че там спорить, буду у нас тут Мэтром, уговорили, но заметьте, не я это предложил.

Екатерина - Ой, совсем забыли, про Эксплорера, он, бедный, расстраивается, записками завалил, может присвоим ему медальку "Двигатель" или "Генератор" за неугомонность (в хорошем смысле).

Эксплорер - хм, иногда мне нравится Генератор, а иногда Д. Генератор. Мядалька получилась хорошая. С двумя сторонами. Одобряю. Теперь с Троллями легче будет общаться. Как прочитает такой Тролль - Д. Генератор так сам на балкончик и пошагает.

Поскольку не были упомянуты, то необходимо уточнение, что на этом собрании:

Валерий Афанасьев стал Нефтяником
Андрею не смогли потрафить.
Малена так и не выбрала
ДрМ - Доктор
Борис Попов - спец по железу
Роман Орехов - Чумадан
Дозер-кэт - Магистр
Марти – Главврач
Дворняжка открестилась от медали всеми ей доступными способами
Галина_Н игралась с Papa Ratzi, наступала и отступала, а потом остановилась на "да ну вас..."
Должность Канцлера так и не появилась.

И только Янко из Врощениц не требовал себе медали, она у него уже была, да какая - Иероаннах. Здесь нужно оговориться, что Янко сам себя назначил Иероаннахом, приглашал на встречи всех желающих и объяснял им, что анунахи - существа мирные и живут до глубокой старости, а все потому, что используют слов меньше чем Эллочка Людоедочка. Всего-то: анунах (иногда данунах). Надо сказать жизненная позиция анунахов заслуживает всяческого уважения.

Эксплорер - Ну вот и закончили собрание, пошли на балкон, там Тролль ждет, в полет собирается. И еще - я уже про матлакит спрашивал?

Афанасию было плохо с похмелья, его тошнило, пролетавший мимо Тролль усугубил состояние, нужно было срочно привести себя в порядок, как минимум поесть и, подхватив Тролля, Афанасий отправился в местную ресторацию.

"Санитарный день" - табличка не оставляла никаких шансов на опохмел.

Ладно, народными способами будем лечиться – Вы Тролль как к пикничку относитесь? Нормально? Ну и ладушки. Сейчас все организуем.

Приятели метнулись в Зазеркалье, зашли в ближайший магазин, набрали еды и сели на полянке. На газете стояла бутылочка Зубровки, пара пластиковых стаканов, сочнейшая белорусская шинка, пара лепешек, огурчики и помидорчики.

Ну, давай, чтоб не болеть – Афанасий произнес тост, стаканчики опустели, обоим полегчало. – Ну давай, рассказывай, что тут еще интересного есть.

Тролль закусил – сообщаю по пунктам:
- Красный словарь освещает дорогу заблудшим переводчикам
- Руки приклеивают к монитору
- Приподнятая бровь приравнивается к выстрелу на поражение
- Меня любят кидать с Балкона.

- Во всех нормальных городах люди гордятся памятниками, а здесь памятник это жертва, если угодно - жертвоприношение и наказание... меня с балкона, других на постамент… ни стыда ни совести…

- Абдулла Моисеевич Пилипэнко д'Артаньян. С таким именем вообще жить можно?

- А вот это как вам нравится: Я не золотник, чтобы меня все любили, я в голубых погонах.

- MSWord ожил, пишешь про права и обязанности гражданина и Ворд падает.... с Балкона. Он че Тролль что ли, летать с балкона? Да и вот еще - похмеляются глядя на фотографию водки. Б-р-р-р-р-р

Афанасий – поэтому мы в Зазеркалье и махнули, ну, давай еще по одной и рассказывай.

Тролль - отдыхать им нужно, кушать хорошо, спать спокойно, можно вступить в местное отделение анунахов, тогда и не будут мучить: выборы, демократия, курсы валют и запоры по утрам. Вношу предложение – еще по одной.

Давай….

Оп-с-с-с, бутылка быстро пустела, настроение улучшалось. И не только женщины становились красивее, но и Афанасий с Троллем умнее.

Глава – про Попугая и не только

Сводка новостей:

  • МИД сообщает: отменены визы в Индию, Финляндию и Антарктиду.
  • Грамота.ру убедительно просит: Не знаешь падежОв, не говори глупостЕв!
  • На конкурсе умноты пальму первенства оспаривают Котормочу и Вертея.
  • Эллет разразилась вулканом, Галина_Н собирается мухоморы пробовать.

В вечерних сумерках, высунув от усердия язык, на большом куске картона, Абдулла Моисеевич Пилипэнко-д'Артаньян написал – Эйнштейн. Получилось красиво. А еще красивее должно было получиться на постаменте, вот он, красивый такой д'Артаньян, весь лохматый, в очечках, стоит неловко на постаменте, а на его груди плакат – Эйнштейн. Прохожие идут мимо, задирают головы, смотрят, удивляются. Здорово получалось.

С наступлением ночи Абдулла одел светлые одежды и отправился к постаменту.

- Вот сейчас, ну еще чуть-чуть, и я стану знаменитым – роились мысли у Абдуллы.

Постамент был занят. На постаменте сидел Попугай и чистил перышки.

- Ну что ты тут делаешь? Ну почему мне так не везет? А ну пошел отсюда. – Абдулла бросил в Попугая плакат, плакат сломался. Абдулла расстроился. Попугай сказал – Дорогой коллега! Сейчас я расскажу как надо жить и зарабатывать деньги. В первую очередь нужно продать меня. Меньше 1 000 000 $ и не просите.

- Обана – Тролль и Афанасий прятались за углом – Вот что продать можно. Ну миллион не миллион, а свои 50 баксов заработаем.

- Значит так – говорил Афанасий – ты, Тролль, на разведку пойдешь, по помету посмотришь, где эта пичужка бывает, что кушает, как долго. А я пока силки приготовлю. Встречаемся через час у Балкона. Только быстрее – Нюрка скоро уборкой начнет заниматься. Следы смоет. Чистюля..

Тролль неспешно шагал по Городу и улыбался, встречные горожане уступали дорогу и понимали, что только Великий Дизель и только Великий Дизель может научить своих апологетов так чинно идти на разведку. В принципе, помет был разбросан по всему городу, но самая большая куча была у постамента. Идти далеко не пришлось, так, вокруг себя повернуться. Разведка прошла успешно. Место дислокации попугая вычислено до сантиметра, да и сам попугай сидел здесь же на постаменте.

- Вот так работать надо – Думал про себя Тролль, ожидая Афанасия. Афанасий не заставил себя долго ждать, он стоял рядом. В руках была авоська и кляп.

- Цыпа-цыпа-цыпа, иди сюда мой хороший, у нас тут угощеньице для тебя есть, давай поближе, еще ближе – Уговаривал Афанасий Попугая – и уговорил. Попугай залез в авоську и произнес – Дорогой коллега! Сейчас я расскажу как надо жить и зарабатывать деньги. В первую очередь…кхрккххх - Кляп прервал речь птички.

- Ну вот и славненько, миллион потом заработаем, а сейчас, извини, 50 баксов за тебя просить будем. – Афанасий с Троллем встали рядом с постаментом и начали торговать. Торговля шла плохо, покупатели подходили, спрашивали цену, крутили пальцем у виска и уходили. Не плохо торговля шла, она совсем не шла, никак.

Простояв пол-дня, Афанасий предложил – А давай мы его моим постоянным покупателям продадим.

- О Великий Дизель, у тебя, Афанасий, есть постоянные покупатели? – Уважительно говорил Тролль.

- А то-о-о-о, я им уже зеленые прыгающие шарики продал. – Афанасий чуть лукавил (врал можно сказать). Электронная почта напряглась. Попугай вздрогнул и унесся к потенциальному покупателю. Электронная почта напряглась, еще раз напряглась и в кармане Афанасия зашуршала бумажка в 10 баксов.

- О как! Вот это бизнес, вот погуляем – радовался Афанасий, правда недолго. Электронная почта напряглась, Попугай без кляпа и части перьев вывалился из пространства и сказал – Дорогие коллеги! Я вам сейчас расскажу как надо жить и зарабатывать. – кляп мгновенно оборвал речь. Электронная почта сильно напряглась и в кармане Афанасия зашуршали две бумажки. 20 долларов и записка. В записке всего пара строк – 20 долларов и я его больше не увижу и не услышу. Никогда.

- Чет не понял – Тролль смотрел на Афанасия – нам что деньги заплатили чтоб мы его обратно взяли?

- Ну да – разъяснил Афанасий – посмотри какой бизнес получается, мы его по дешевке продаем, а потом обратно берем, но уже за дорого. Понял?

Тролль почесался и выдал – Ух –тыыыыы, Великий Дизель не учил нас, неразумных, такому бизнесу. Ты, Афанасий, Великому Дизелю часом не родственник?

- Иди, давай. Становись у постамента и Попугая почти даром, за условные 10 долларов продавай. А я пока выпить-закусить соображу. Где тут кабак у них? – Афанасий скользнул по улице и растворился в рассветной мгле.

Тролль стоял с Попугаем у постамента и занудно торговал – А вот кому попугай, кому попугай. Без попугая никуда и ни туда и ни сюда. Недорого отдам, умная птица. Всего 10 баксов и попугай ваш.

Прохожие шарахались иногда бросали милостыню, но попугая не покупали.

Попугай вскарабкался на плечу Троллю, зацепился за ухо и зашипел: Дорогой Коллега! Вы, два барана, торговать не умеете. Меня за миллион продавать надо. Какая разница за сколько меня не покупают, за 10 долларов или за 1 000 000? За миллион хоть уважительно. А когда возвращать будут – еще 20 баксов сверху наварите. Давай работай, продавай меня.

Тролль изо всех сил пытался продать Попугая. Подошла заспанная Дворняжка. – Что Нюрку ждали? Не дождетесь. А ну брысь отсюда, загадили всю площадь – полилась вода, метла заширкала. Город просыпался. Афанасий прошел мимо Катерины. Катерина шептала – Господи, пошли мне соленый огурец!. - Афанасий вздрогнул, вошел в ресторан, осмотрелся (в дальнем углу сидела Агата и ела что-то всё запеченное в сметане) и потребовал меню.

Трули Ёрз появилась с пухлым меню. Боже ж ты мой – меню первое на 40 страниц, меню второе – на 25! И как тут разобраться?

- Послушайте, Уважаемая. - Афанасий слегка хамил – а расскажите нам поподробнее, что есть что в этом меню.

Трули Ёрз приосанилась, подправила пышную прическу в виде термитника, вдохновилась и завелась.

- Хотите Вулкан? Ellet сегодня сподобилась изготовить… Городские половину ночи пюре толкли. Простое и интересное блюдо… для такого эффектного мужчины (Трули с высоты глазела в лысину Афанасия)– эффективное блюдо… Фарш обжаренный со специями. На блюдо, которое потом в печь затолкаем, выкладываем слой фарша, на фарш горкой пюре, всю горку пюре обкладываем фаршем (фактура какая получается… ооо!), в макушку Вулкана вдавливаем половинку яичной скорлупы . Это будет сюрприз, уверяю вас, никакого подвоха… разве можно нормальных людей заставлять скорлупу лопать, что вы. У нас тут уютный дом для переводчиков любого калибра, не кунсткамера или пытки… все на добровольных началах… с улыбочкой потрошат… Ага, про Вулкан: запекаем немного в печи, потом красиво-красиво чередуем полоски кетчупа и майонеза с верхушки, пусть себе стекают как лава. Внизу, что внизу Вулкана? А что было в Помпее? Жители, ослы и зелень, редисочка, огурчики, помидорчики. Перед тем, как подать Вам Вулкан, сюрприз - я самолично налью в скорлупу водку и подожгу, вынесу все это танцевальным шагом и поставлю на стол горящим – вы не сможете сдержать свои эмоции, сколько раз я это созерцала, сколько раз… незабываемо!

- А может супчику желаете? Супчик он нежно по желудку растекается… обволакивает… подкладочку делает… вот молочный с овощами – натюрморт! Беленький, как лебединый пух, морковочка в нем оранжевая, горошек зелененький, шкварочки в молоке плавают розовые, поджаренные, с боку на бочок покачиваются, хрусть, хрусть…

- Или суп-пюре из шпината на креветочном бульоне – нежно зеленого цвета… много зелени … зеленый цвет – цвет жизни… Шпинат пользительный очень - способствует всяким способностям…

- Или луковый – им по утрам, еще в позапрошлом веке, парижская богема любила баловаться, силы восстанавливать… Ох, уж эта Baudet... С графом по утру, прямо из Мулен Ружа – туда, (извините забыла как у нас называют этот рынок парижский, который Галле, где по утрам одни извозчики да их ругань…привоз в Одессе…), вот и наловчилась. Хозяин той забегаловки говорил, что рецепт был выработан Александром Дюма - отцом. Лук обжаренный, легкой золотистой окраски. Запах какой, охх… Добавить муку, тщательно перемешать. Добавить бульон и Порто (или Мадейру). Ну да, не все же в золотое горлышко спускать… Кулинария – искусство! Поперчить и посолить, если бульон из кубиков - не солить. – Трулли на секунду запнулась – в нашем кабаке и кубики, фу гадость какая. – Закрыть суп крышкой и варить, тем временем можно подсушить хлеб в духовке. Залить сухари супом. Посыпать тертым сыром (еmmental ou gruire). Поставить в духовку на несколько минут, чтобы образовалась золотистая корочка. Вот он, венец лукового супа – золотистая корочка…

- Омлет… Омлет возьмите, хоть французский, хоть среднеазиатский, хоть итальянский. Герда так наловчилась, так наловчилась… манифесты про омлеты пишет. Оказывается, главное – правильное тесто… чтоб там тебе соды никакой, и с молочком, яичные белки взбивать нужно, от них омлеты до небес возносятся. И все хорошо перемешать раз и еще раз, лучше миксером. Сковороду нужно подходящую выбрать, жарить на сливочном масле… это важно! Каждую порцию омлета жарить отдельно. А потом все просто, просто для французов: шампиньоны и любой овечий несолёный сыр – на глаз, просто для гостей из Азии: по пучку всей зелени, какая найдётся на рынке: укроп, петрушка, базилик, кинза, сельдерей, даже лебеда пойдёт. Зелень промыть, высушить бумажным полотенцем и нарезать кусками средней мелкости. Все хвосты выбросить, хвосты нам ни к чему. На прогретую сковороду выложить сливочное масло, когда растопится – начинаем отправлять на сковороду травы. Принцип такой: чем менее душистая зелень, тем раньше её кладём. Под конец оставляем кинзу, а еще позже – базилик. Травы обжариваем, постоянно помешивая. Примерно каждую минуту прибавляем следующую порцию трав. Когда зелень уже вся на сковороде и цвет с зелёного поменялся на чуть коричневатый – выливаем туда же омлетное тесто. Хорошенько размешиваем, накрываем крышкой, ждём несколько минут. Когда низ уже прожарился, а верх еще чуть жидкий – переворачиваем лопаткой и обжариваем с другой стороны. Выкладываем омлет на тарелку и щедро поливаем простоквашей.

- Омлет… не надо? Мясо? Ну, тогда вам до мужских поваров… Андрей, как всегда, два куса жареного мяса… корочкой покрыты, от души приперчены, с лучком, с лимончиком… Или пёркельт венгерский от Дмитрия К. Да какой он венгерский, если без украинского сала, вернее смальца, никуда…

- Рыбу? Рыбу у нас любят, вон как Маленького переводчика попотчевали… Да! Ксения сегодня котлетки из судака готовит. И Alaya – рыбку по-монастырски, с картошечкой, в сметане…Агата засолила красную… под водочку так идет, так идет…

У Афанасия живот грозно бурчал, слюнки текли, хоть слюнявчик подвешивай, пора было есть, и он стал коситься на колонку с ценами да так и застыл в позе полусогнутой трапеции…

Трули Ёрз это заметила. - Цены? Вас смущают цены? Такой представительный мужчина, на золотые зубы деньги есть, а на вкусно поесть нет?! Мы демпингом не занимаемся, за хороший продукт и цена захорошевшая, кроме того, этих МакДональдсовских подонков в Город не пускают, специальный закон приняли, ловушка и Служба Безопасности их отлавливают исправно. Исключения, конечно, есть… Вот например господин Гуголь, тоже американец, а какой уважаемый горожанин и питается только у нас, только у нас… И господин Вебстер завсегдатай, и Мультитран.

Афанасий присмирел и скромно поинтересовался – А подешевле есть что? У нас с деньгами…, сами понимаете, времена такие…, а просто покушать…, без вкусностей?

- Ну Вы ващееее – Трулли как током ударило – могу предложить чахохбили из попугая. Устроит?

Афанасий пристыженный и голодный выходил из ресторана. Абдулла готовил катапульту для полета на пьедестал.

ГалинаН держала в руках мухоморы обычные ядовитые и совсем не ложные (а то! красные, в белую крапинку ) и вопрошала – Ну кто-нибудь, ну скажите наконец – как это готовить так, чтобы еще и вкусно было…

Глава – про Исполнение желаний или Никогда не знаешь, где найдешь, где потеряешь

Сводка новостей:

  • Издается методическое пособие «Как лучше встретить Н.Г., выдержки на радио после 00.00
  • Нарушена стерильность атомной станции.
  • Поговорки в жизнь!
  • Подготовлен проект закона «Всех вывешенных не вырезать» (с) Доктор
  • Прошли тест ОС Жена и ОС Муж. Антивирусная программа Троян Бэби прилагается бесплатно.
  • Cегодня наконец-то письменный переводчик-фрилансер пришел домой...

Катапульта получалась знатная. По расчетам выходило – после запуска Абдулла должен взлететь по параболе и приземлиться на постамент откуда-то сверху и слева. Песня, а не полет. Угу. Просто было по бумагам, а ходили по оврагам. Не знал Моисеич, что пока Агата ела нечто запеченное в сметане, Тролль угнал ее знаменитую метлу с мигалками.

Встреча с Афанасием состоялась на выходе из ресторана. Смотри какую штуку стырил. Видал? – радовался Тролль – мы сейчас такой расколбас устроим, мало не покажется – Тролль произнес простое на его взгляд заклинание – Хочу чтобы… - и обернулся вокруг метлы.

Заклинание сработало и исполнило самые заветные желания горожан, но с учетом мерзкого нрава Тролля …

Первой пострадала Виолетта – она начала переводить внутри шаровой мельницы и одновременно в тюрьме.

Нефтяник падал в Ил-76. Перепад высоты восемь тысяч метров. Крррасота... Невесомость... Порхает по кабине аки мотылек, тошнит немного, а так.....

У Екатерины произошло раз… раз… размножение личности, она была одновременно: в МНТК им. Федорова, в кришнаитском центре, под пузом спортивного самолета, в кресле канатки, в чикагском центре ветеранов иностранных войн и на занятии 15-летних кадетов и еще руководила операцией на сердце в Чайво (по телевизору)

Леся оказалась в ЗАГСе

Роман Орехов таки попал на Балкон с видом на Тихий океан.

Надежу занесло в полночь в ночной клуб.

Мало известная Катя – хороводила на сцене, укрываясь за балалайкой бас

С Виолеттой было хуже – ее из тюрьмы унесло в хвостохранилище.

Неву вообще колбасило. Из морга в трупохранилище при крематории и обратно.

Ведьму Агату смыло в лес, в глухую-преглухую деревню, которую иностранцы облюбовали под некое экологическое поселение и в центр духовного возрождения. Она там чуть не стала йогом, магом и психом одновременно…

Сэр Дж. - В шахте, не видно ни зги, 800 м под землей.

Инка - В мужском монастыре на Кипре, а-а-а-ах, целых 60 дней на все время монтажа оборудования.

Виолетта страдала – после хвостохранилища ее унесло в здание станции биологической очистки - небольшое такое здание, с открытыми резервуарами и биоротором, месящем хмм... массу.. И разговор был специфический - спор о том, будет ли скапливаться осадок в отстойнике, причем товарищ с российской стороны размахивал руками и доказывал - Да не будет там осадка, у нас даже поговорка есть, г**о не тонет!!!

Рэд Трет вынесло на базу МБР, потом на выставку косметологов в "Экспоцентре" и буквально через несколько дней на выставку систем канализации и водоснабжения

Флокс – для затравки застряла в лифте. Застряла с двумя ADB Alternative Directors. Дядечки попались веселые, все 40 минут анекдоты травили. Рабочие, которые пытались их извлечь, общались между собой почти исключительно на русском матерном, а дядечки пытались узнать "а что рабочие говорят, скоро нас вытащат"?

Потом, последовательно, оказалась в самолете, в машине, в кабинете следователя (здесь нет запятой) в театре по ходу спектакля, в суши-баре в Японии, на ферме племенного скота, на аккумуляторном заводе, в юрте, на кресельной канатной дороге, в массажном кабинете в Тунисе и на теплоходе, плывущем по Нилу.

Легре подвернулась нечаянная радость/позорище - провести автобусную обзорную экскурсию по Москве для юных восточных немцев и их учителя, который Москву знает лучше. (Стыдоба полная)

Ларисса весело перебирается переводить на сухогруз. Все пятнадцать человек команды - озверевшие от полуторагодичного плавания в чужих морях мужики - высыпали на палубу и внимательно смотрят, как она, по летнему времени в сарафанчике-разлетайке и босоножках на шпилечке, карабкается на капитанский мостик, преодолевая сначала леер (ограждение по борту) - трап отсутствует, на борт нужно лезть с причала непосредственно, потом штабель бревен "на караване" (т.е. на палубе), потом – по узенькой и почти вертикальной лесенке, вверх. Ветер на речке весело веет, сарафанчик практически на голове, но мужские взгляды, "толкающие" в попу, уже не волнуют: главное, не сверзиться и не разбиться.

Нюрку забросило на атомную станцию.

Андрея в городскую канализацию (да-да, прямо в коллектор) и пришлось ему переводить по животрепещущей теме фекальных насосов. Заплатили за всю эту вонючесть прилично. Купил новых шмоток. Да и еще на покупки осталось.

Михаил переводил В Хилтоне в столице одного арабского гос-ва - переговоры между влюбленным(?) бизнесменом (араб), проституткой (экс-советская Средняя Азия)и бандершей (по телефону). Переговоры велись о выкупе паспорта девушки и самой девушки. Причем бандерша говорила только по-узбекски и чуть-чуть по-английски.

Лилит очнулась в туалете, оказалось не так уж и плохо - отель Holiday Inn, Лондон.

Больше всех повезло Kali - она переводила в грязе и водолечебнице Трускавца. В кабинете колонотерапии (это где минеральной водой промывают из огромного шланга прямую кишку) и прямо-таки достигла просветления. На кушетке лежала "пани" со шлангом сами-знаете-где и принимала процедуру. Доктор гордо завела в кабинет консультантов… Шланг пришлось менять…

Абдулла Моисеевич Пилипэнко-д'Артаньян сорвался с катапульты и строго по прямой отправился к постаменту. Парабола? Синусоида? Прямая! Точная как снайперский выстрел. Прямо в постамент. Головой. Абдулла встал, отряхнулся, для памяти записал – не забыть сменить трусы.

А Тролль не останавливался - крутился, крутился, крутился и организовал непрерывную встречу Нового Года.

Флокз встречала новогодние праздники с эфиопами, их праздничная еда по виду напоминала сырой мясной фарш с какими-то вкраплениями. Флокз отвернулась…..

Сразу после знойного сухогруза Лариссу, в холодной России, на празднование Нового Года, пригласила подруга, потом ее трехлетняя дочь, потом муж подруги, потом родители (с обеих сторон). А ее снедала единственная мысль – как попасть обратно домой, когда же кончится этот кошмар, пусть уж лучше телефон звонит непрерывно, пусть даже этот козел позвонит, покрасуется своим благородством… - Мама!!! Только домой! Хочу домой!

Дм. Корнева пристроили в качестве начальника новогоднего караула в Красной Армии. И пошли проверяющие: каждые полчаса новый проверяющий. Эти контролеры межевались с обиженными эфиопами, родней Лариссы и Бат... Временами Агата прибегала с топориком и замерзшие пельмени рубила. Ни сна, ни отдыха измученной душе…

Из Зазеркалья, замаскированный под летающую тарелку, появился главный новогодний атрибут – таз с салатом оливье

Николь нырнула на философские глубины: «тазик должен фигурировать обязательно. Он залог и гарант праздничного настроения». Кажется, она начинала понимать, почему про что-то неудачно закончившееся все говорят "накрылось медным тазом". Это, в смысле, тазик с салатом в самый ответственный момент переворачивается и хана веселому застолью. Но он не переворачивался, он летал и нападал исподтишка.

Жизнь стремительно превращалась в кучу-малу, где неизменными оставались только медный таз и непрерывный бой курантов.

Взбесилась электричка с пассажирами и Эвой в их числе, температура на улице упала до минус 40 °С. Все замерзало, лопались батареи, отрубалось электричество. За пол часа до полуночи электричка остановилась намертво посередь чистого поля. Народ в вагоне пять минут злобно и потерянно молчал, потом заметался, выражая свое возмущение клубами пара и лексикой различных степеней ненормативности. А потом вдруг проснулся могутного телосложения мужик с гармонью, глянул на свои часы, на чужие рюкзаки и сумки с зазывно торчащими из них колбасными жопками и бутылочными горлышками, рванул оную гармонь и воззвал: "Даешь Новый Год!!! Наливай!!!". Публика с минуту постояла, переваривая неожиданную, но очень заманчивую идею, просветлела лицами... И налила. И еще как налила! Все распаковали, распотрошили. В соседнем вагоне нашлись гитары и даже елка. Все пели, плясали, кромсали колбасу и сыр, ели салат из пойманного тазика и бабулька с удивительно молодым контральто поделилась феноменальным запасом матерных частушек.

Попугай нахохлился, вскарабкался на постамент, испустил свой извечный набор - Дорогие Коллеги! Не демпинговать! Продаваться дорого! Качество для дураков! - и притих.

Глава - О Ярославских таксистах и Носкоеде

Сводка новостей:

  • Портрет неведомой зверушки – Носкоеда презентуется (от слова «презентация») в сети.
  • Хит недели: Достали жадные иностранцы и тупые коллеги
  • Система скинула вход с автоматической регистрацией Эксплорера
  • Курсы переводчиков упразднены, их заменили курсы по правилам хорошего тона.

План был на удивление прост: Афанасий отвлекает горожан, Тролль ворует носки. А потом продавать, продавать, продавать….и Афанасий заплакал…

У Попугая от удивления отвисла нижняя часть клюва и посыпались перышки. Хорошо не все, а то местная СБ могла и привлечь за эксгибиционизм.

Заказчица вытирала слезы Афанасию вместо платка используя индийское сари произведенное в Финляндии. Афанасий поочереди рыдал в собственную жилетку и огромное полотно - Возмущённое, может быть, несколько резковатое письмо послАл я Вам, в смысле, если ваша фирма – между потоками слез вставлял Афанасий - выступает на рынке как агентство, почему "переводчик" должен искать и нанимать водителя? Не слишком ли многого сегодня хотят бюро и агентства от переводчиков, не желая платить им приличную зарплату. Знаете, что Вы ответили? Сейчас-сейчас, у меня на бумажке записано, во, нашел, читаю: "Вы возмущены, тем, что американцам в Ярославле нужен не только переводчик, но и машина и что все свои проблемы они пытаются решить сразу. Вероятно, поиск шофера надо было производить отдельно в Городе шоферов. Однако, поскольку речи о цене пока не было, то я не понимаю, почему переводчик не может нанять шофера с машиной и указать общую стоимость услуги." . Может по Вашему хотенью еще и жителем Ярославля нужно стать?

Заказчица – Ну что Вы так расстроились, успокойтесь, вытрите слезы. Я выступила не с требованием, а с предложением. Никто ничего не должен. Особенно плакать. Описана проблема: нужен переводчик с машиной в Ярославле, желающие могут предложить свои услуги по ее решению. Я перешлю эти варианты американцам, а они уже решат, на какие условия они согласны. Мне лично удобнее искать в Ярославле переводчика, а не шофера (я не знаю, как определить квалификацию шофера по Интернету). Ну? Успокоились?

Елена - Ну не расстраивайтесь Вы так, не устраивает вас лично эта вакансия или условия, предлагаемые в ней - вот и не отвечайте на нее. Чувствую, возразите, что людям, которые предлагают работу по 2 (3, 4, 5, 10, по совместительству с работой водителем - нужное подчеркнуть), только матом и нужно отвечать...

Заказчица – Да не убивайтесь Вы так. Давайте разберемся откуда возникло предположение, что речь идет о работе за копейки? Американцам будет предложено заплатить столько, сколько попросит за свои услуги переводчик с машиной.

Нюркины глаза наполнялись слезами – Смотрю на заказ глазами исполнителя. И вот, что вижу. В заказе нет ни словечка о конкретной сумме, нет цели поездки. Никакого повода для эмоциональных выступлений "не найдено". А мне все равно жалко гидов ярославских. Кусочек сари дайте….

Расстроенная Баудет – Да что же это такое? У них же машины… Такие…легковые машины они могут быть даже семиместными. У них нет хороших машин? Бедные они бедные. Жалко то как.

К обсуждению присоединялись все новые и новые участники.

Город Переводчиков рыдал. Всем было жаль ярославских гидов. Еще более жалко было ярославских таксистов. У них не было нормальных машин и они не знали иностранных языков. Слезы лились ручьями, собирались в маленькие реки и утекали куда-то в Зазеркалье. Город был в ступоре. Ярославские таксисты окаменели от изумления.

Пока горожане рыдали Тролль запустил в Город Носкоеда. Эта животина залезала во все щели, залезала под диваны, под стиральные машины, в кухонные шкафы, в столы, тумбочки и даже в одну аптечку. Хорошо дрессированный Носкоед воровал носки и носил их Троллю. Вы думаете это были 50 пар чистых, выглаженных носочков? Не-а. Это были 50 пар грязных, вонючих, иногда твердых одежек без застежек.

Пришло время удивляться Афанасию – Идиот, тебя просили, собрать новые, красивые, чистые носки в упаковке. Могли такую замечательную торговлю завести. А ты что сделал? Куда это девать? Ярославским таксистам продавать?

Попугай икнул, сказал – Ну Коллеги… – и упал в обморок

Лучше бы Афанасий молчал. Ярославские таксисты, прознав про такое дело, подняли бунт. Мало того, что им нужно было иностранные языки изучать, так теперь еще и носки грязные покупать?

- Сейчас бить будут, прямо сейчас и будут, монтировками… - Афанасию приходилось спешить. Времени на раздумья совсем не было. Агата еще доедала карасей запеченных в сметане, а Тролль и Афанасий уже прикоснулись к Сортиру Высоких Технологий и исчезли в просторах Паутины.ру

Абдулла сидел на задворках инета и тихонько придумывал как стать памятником. Задача легко решилась ярославскими таксистами – они взяли Моисеича в заложники и привязали к постаменту на своей главной площади. Обещали держать до тех пор, пока Тролль с Афанасием не сдадутся на милость победителей. Летали голуби, из Инета дул холодный ветер. Прохожие шли мимо, задирали головы и удивлялись: "Ну надо же какой у нас теперь памятник."

Глава – О Портвейне или Просто последняя глава

Сводка новостей

  • Готовится к печати методическое пособие «Бить или не бить»
  • Жизнь продолжается под девизом «То ли еще будет»
  • Попытки облагородить жизнь Города в разгаре.

"Памятник! Памятник? Ну и что, памятник? Это что – культурная жизнь? Это не культурная, это так – памятник. А вот поставка пары вагонов портвейна "Кубанский плодово-ягодный" точно оживит культурную жизнь Города Переводчиков" – так думал Афанасий сидя в Зазеркалье и …

Первой после стакана портвейна и еще половинки стакана откликнулась Мюмла: "Каззлы, нах! Отмалчиваются. Ну и пох! Мы - девочки не дешевые! Мы - не рабы, рабы - не мы! Лучше в свой законный отпуск буду отдыхать, груши околачивать (у меня на даче груши поспели), картохой запасусь на зиму!

Ей вторила Гапа: "Нету ревности, потому, как не может быть, собственно потому, не знаю, сама запуталась, про ревность как она не существует, так как ревность, а что это такое и главное когда? И что такое Профессиональная Ненависть? И что такое Профессиональная Зависть, поубивала бы. Чуть не забыла - иногда стыдно бывает"

Нюрка догоняла – а компот мы будем варить из Попугайских лапок.

Лилит – А вот похвастаюсь новой белкой

Нюрка - Лилит "купила себе новую шубку"? Да-а-а-а?

Ведьма Агата (надо полагать после двух стаканов) - срочно Агату нужно звать, чтобы помогла эти бедные лапки подобрать и научить ими семенить, сучить и бегать... Это, видимо, тот ёжик, что долго бегал на моей аватарке. Убегавшийся вусмерть.

Нюрка - Преемственность... а спит как сладко... на полочке... милашка!

Герда - А заявки от фанклуба на оживление ёжика принимаются?

Агата - Боюсь, Лесиного ёжика трудновато оживить будет, тут без метлы не обойтись

Герда - А я не про Лесиного, а про безвременно усопшего марафонца

Ведьма Агата - Ну, если к вам еще кто-нибудь присоединится, оживим

Екатерина - Ой, а я думала, что вы Лесину лягушку называете ежиком. Думала, что такого лысого ежика уже точно не оживить.

Леся - Где лягушка? Кать, ты видишь лягушку? А ежик - причем именно, этот, спящий - вполне отражает мое нынешнее состояние

Андрей - ежи, кстати - сурьзные ночные хишшники. Сопят себе, сопят, а ночью к-а-а-к прыгнут! И ашибок не делают.

Роман Орехов – Андрей, ну почему в самое пафосное сообщение о недопустимости орфографических и иных ошибок всигда вкрадется собственная ошибка/опечятка?

Заказчица – Ну я так больше не могу, Роман, "всИгда" нужно писать так – всЕгда. Формулирую: "В самое пафосное сообщение о недопустимости орфографических и иных ошибок всегда вкрадется собственная ошибка/опечатка." Назовем это правилом Орехова и пусть оно освещает путь заблудшим пириводчикам.

Из Сортира несло яблоками, грушами и прочими ингредиентами дешевого пойла. Город, залитый портвейном по самое горло, был беззащитен.

Ночью Тролль спер Катину Хрустальную шкатулку – Смотри какая штука. Блестит. Красота неземная. Небось чешский хрусталь. Продать бы….

Афанасий – Дай сюда, посмотрю.

Афанасий покрутил шкатулку, так, сяк, перевернул и… полилось… - Ох-е-ееее, это не хрустальная шкатулка, это ночная хрустальная ваза горожан. Ну гады, ну держитесь, щас мы ваш Город продадим, но сначала в душ и в стирку.

Утро принесло горечь похмелья и новость от Нефестульки – Вот, там, в Рунете, там…., наш Город украден.

Елена И - Сходила. Посмотрела. Точно. Самое ужасное, знаете что? Мне у них цвет больше понравился.

Из Рунета вынырнула Шарлотина – Ну что разорались? Ну подсказали мне где плохо сайт лежит, ну попользовала немного, ну и что? Фамильный алюминий у вас уперли? Что орать то?

Били долго, всем коллективом, Шарлотина уже не подавала признаков жизни, а ее пинали, пинали и пинали.

А аффтар потребовал себе эвтаназии, довольно быстро получил требуемое и превратился может в Зомби, а может и в Птицу Феникс. Он не сказал. В коме аффтар, но это уже совсем другая история.

Источник: Бюро переводов "Либра-К"

Обсуждение и отзывы (требуется регистрация)